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12 septembre 还有42分钟，是明天。 刚刚和老板一起请几个VIP吃过饭回来，洗了澡，洗了衣服，另一个人在做自己的事，美美地读着着书看着电视。不知道为什么，我只想来这个空间里走走，这两天曾经想过永远的把这扇门关上，不再与MSN相关，我犹豫了些许，就像想拼命离开什么却无法欺骗自己一样，我无法违背自己的心愿。
还是把这个space给经营下去吧，我是这里的主人。
想起了前一年左右的时间，我没有写日志。桑边问我，大半年没有见我写过日记，应该有故事发生吧？是啊，特定的时期会不去写的，其实不是忘记，是有比写这个更重要的事情要去做。
昨天和同事聊天时，让我又起了8年多前的那个叫张兵的大男孩，那时他的确是个男孩，26岁，现在他35岁。早已为人夫，已为人父了。我们不联系已经7年了。如果不是当初的青春和懵懂，我会落入凡俗的生活轨迹，其实那是我从小梦想的生活：和一个像父亲一样会疼爱自己妻子一样的男人成立一个家庭，然后生个孩子，养育他或他。然后过那种基本可以预见自己未来的生活，过自己曾认真地认为如果结了婚就得和除了丈夫之外的所有男性保持距离的生活。如果张兵留在我的生活里，我就不会发生8年来到现在所发生的一切。不过当时的选择真的无法用对与错去衡量。错过和失去换得了我现在的生活，我收获和付出了一份3年的至深却无果的感情，一份纠缠不清的8年多至今还存在着的困惑。我依稀记得和张兵第一次见面时我穿的那条淡绿色的裙子，也记得我冷漠地拒绝他之后他给我的数条留言，记得那辆带我回家的自行车，那款摩托罗拉的翻盖手机，记得他接我回家带着一件大羽绒服为我保暖的细心呵护，记得国展家乐福，还有果冻。若不是他非要在国庆节要我去他家见他父母，我也许不会那么下定决心地丢下他不管，因为在那个年代见了他父母就意味着离婚姻的殿堂很近了，我不是怕结婚，而是在心里想要选择的是另一个人，我必须作出选择，我的选择。然而，我的一生是命中注定的。我们正式分手半年多后，他给我发了一条信息，只是告诉我他结婚了，我没有想到他这么快就完成了那么重要的一步，那是我第一次真心地祝福一个人要幸福，我不知道他为什么要告诉我这个消息，他希望我能怎么样，只记得当时我有一种说不出的滋味，从此以后彼此都杳无音讯，至今。我们各自在自己的轨道里运行，谁也不知道谁，谁也不在乎谁。说心里话，讲起起这个故事，我并没有任何遗憾的味道，只是想起来而已。在那一段岁月里，我的感情是浅薄的，现在想起来这或许是上天对我的一种惩罚吧。
一些人，一些事，一些情景总会在某个时候莫名地想起，是非都已不再重要。你以为时间会淡化一切，其实很多时候会再次涌上来。
还好，我喜欢现在的生活，心也变得愈发宽容和柔软，我想，我的骨子里有很多女人的天份。
张兵带给我的只是一种直来直往的回忆，对我来说没有任何的遗憾可言。而这几年和LF的感情却让我感到茫然和阵阵作痛。这种记忆，想必在18年之后依然会清晰可见吧。 不是悔恨，而是历久弥新的快乐与幸福。
MSN上，LF还在，显示为离开。他还没能回去休息睡觉，我有些心疼，只是，我隐了身无语。
0:55，已经是新的一天了......
7 septembre 寻找一个这样的自己...... 我终于可以让自己把心静下来，去认真地思考一些东西。我的冷静来自内心，这样的一次沉思是对我的一次洗礼。我该记住这样的一个日子。
我思考了我的工作、生活以及情感的事。他们是我生命中无法被分割出去的组成，所以，我必须要想明白，我要规划出现在和不久的将来我所要做的工作和事业；我到底是要追求一种什么样的生活？我怎么去理解和经营自己的情感？当我搞清楚了这些后，我想我就会知道自己该怎么度过每一天了，真的不想在年老时去怨恨自己力所能及的遗憾。
我在想，很多事情如果去换一种心态和方式去对待去做，我相信一定会比现在要好，要满意，一定少了些许的遗憾。还好，一切并不迟。
我是百分之一百的投入了我的工作热情了吗？真的没有，尽管有不少的怨言和理由，但那些都不足以称之为理由。说心里话，我不喜欢从事单纯的销售工作，因为浓厚的商业气息有时会让人看透和迷失。但在我还没有从事自己的事业之前，哪怕是一天也好，我必须要尽最大努力和忠于目前的工作，不是为了公司，不是为了那么多的老板，只是为了证明自己究竟可以做成什么样子？究竟能踏上多高的一个台阶？很多时候一个台阶真的可以证明一个人的价值。我们每一个人都很清楚在这样或者那样的公司里面都隐藏着什么的不愉快和无奈，这个我肯定我法去改变，但是，我需要价值。我不想自己是一个靠别人去创造机会和奇迹的人，我想工作得饱满，生活得饱满，这是所有状态的一个大前提，那种满意带来的欣慰和力量是无法用言语形容的。
我是百分之百地投入了我的生活热情吗？也没有。我经常把自己不开心的事情所凝聚成的怨气撒在了无辜的人的身上，却不曾去想那些人也在不同程度地接收着很多的不公平和挫折，我为什么要给他们再追加一丝的不快？我不允许自己以后再去用犀利的语言和行为去给别人带来的压力，没有人亏欠我。还有，我遇到开车不排队加塞乱挤的人总是以牙换牙，其实这有何意义？一旦出了问题，自己就会很开心么？我以为我主张的是正义，其实呢，是自以为是的假正义。几年前我因为有很急的事打车，一路上我焦急地恳求司机帮我快些开，现在想起来，我便觉得人与人之间要多些理解与宽容，谁又知道车子里坐的人会有怎样的焦急？对于那些不太讲求基本礼仪和素养的人我想不如去温暖他们，因为刹那的摩擦并不会改变一个人，反而刹那的感动会让人有所感悟。就像我时常会因为很久以前的某一个小细节和某一个陌生人的体恤而心生感动和祝福，我想每一个人都会有类似的经历。活在温暖的人生环境里是多么的幸福。我想，其实这种温暖大都来自自己的内心，你的心没有了温度，就会周遭一些让你更加心凉的事。我必须要求自己尽量去体谅身边的人，去关照和爱护那些朋友。
我是把感情的事经营成功的人吗？不是。我觉得我没有资格去用爱情这个词语。因为至今我还没有收获一份至真至纯的爱情，我总以为我是一个可以给别人快乐和归属感的女人，结果这种快乐却把别人和自己给禁锢了，但是这不是我的本意。因为我过于苛求付出和收获的平衡，其实这世界哪有那么多的公平可摆出来呢？我钻进自己制造的牛角尖里不肯出来。当一种不属于自己的感情渐行渐远时，我总是固执的非要弄出个所以然来，非要挽留住确实是真实存在过的快乐与幸福，其实，那已经是永远了。如果真的爱一个人，就去尊重他的每一个决定吧，即使是看起来不是非常正确的决定，为什么总是想去改变别人呢？很多时候，事情过去之后别人会明白一切的，与其埋怨还不如去支持去包容。我常为自己开脱，是因为爱所以要留在身边。今天我终于想明白，爱不是自私的占有，我应该多几分感谢和温柔。当感情需要中场休息的时候去笑着祝福他，当感情回来的时候也去笑着迎接他的心意，不要赌气的置之不理，为什么要赌气？要拿感情去赌一口气吗？除非你已经不再爱这个人，那便谈不上是赌气了。爱上你是因为爱的感觉，有无限柔情和挂念，有快乐和幸福，虽然有不少的小问题，但我还是以你为骄傲，以彼此曾拥有的真情而骄傲。
当感情被原谅的时候，还有什么其他的事无法释怀的呢？原谅了别人，其实是原谅了自己。
善待一些事，善待一些人，善待每一天。
我想要表达一种优雅而随性的状态，想做一个坚强又不乏温婉的女人，因为那会变得快乐。
每一个人都需要快乐。
4 septembre “绿--苹果”行动 素色衣服烧香\许愿\还愿－－花衣服去糖果哼哼\喝喝\吃吃－－使劲泡泡茶馆－－走趟北三环的“后门”pizza－－当夜晚来临的时候路上爆走\速跑\大叫--夜游南
锣鼓巷
这么厉害的一天 “绿.苹果”在行动
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